675
程颐又凑过来，他今年的最后一句话是对顾无情说的：“晚，安。”
顾无情咕嘟了一句：“goodnight。”
676
我对程颐说晚安，阿姨去睡了。
他没理我，一个人坐在沙发上。
我转身走的时候似乎听他小声叹了一句。
我睡得脑壳发昏，又离得远，听不清。
他好像是自言自语：“可是我不会放过你的。”
677
大半夜的，怪可怕的。
我赶紧钻进老钱的被窝去了。
678
我本以为一切都在新年的第一天变得好了起来。
谁知道程颐的快乐并没有持续很久。
大年初一的晚上，他又开始抑郁了。
甚至我路过时，他还狠狠地瞪了我一眼。
我莫名其妙，觉得是不是有啥误会，所以我小心翼翼地问了程颐。
679
不要问我为什么要小心翼翼，问，就是卑微。
“小颐，最近是咋了？阿姨是有哪些地方让你觉得做的不合适的？你可以直接告诉阿姨。”
我寻思来寻思去，觉得最有可能的原因就是我现在整个人赖在程颐家里了。
我的家倒是空出来了，过年呢，租客回家了。但是我懒得收拾，再加上一个人也寂寞，我就没回去。
我说：“如果你介意阿姨在这边打扰你们娘俩过年，没关系，你直接跟我说就行。咱这也是多少年的老关系了，不用这么遮遮掩掩，阿姨完全理解。”
“没。”程颐说，仍是瞪着我。
680
他问：“小情儿还回您消息么？”
我掏出手机一看：“回啊。咋啦？”
“他不回我！”
681
“但是他还回您。”
程颐极其委屈。
而我，我感觉很莫名其妙。这特么跟我有什么关系？？我儿子回我那不是天经地义吗？？
咋还拿我撒火了！
682
“阿姨多嘴问一句，你俩到底咋回事？昨晚上不是还好好的么？”
程颐又不答话了。
683
得，跟阿姨说话您真是受累了！
684
看这个架势，都不用老钱叫我去死，我也知道，程颐大概对我不是那么有兴趣。
685
大概是大年初四吧。
我跟家里嗑瓜子呢，走亲戚的老钱急急忙忙就赶回来了：“程颐回来没？”
“没啊，这一天都没见他人。”
“卧.槽！”老钱极其罕见的爆了粗口，她烦躁地将围巾从脖子上扯下来：“这兔崽子不会真跑了吧？”
我摸不着头脑：“上哪去了？”
“跑去找顾无情了！！”
“啥？？”我立马起身，抖了抖身上的瓜子皮：“他有签证？”
“之前托人给他办的多次往返，当时是为了带他出去玩方便。”
686
我不太懂他为啥跑去找顾无情。
这个世界上老李不懂的事情太多了。
687
五天之后程颐回来了。
性情大变，看得我心惊肉跳。
他每天虽然仍不说话，但整个人的神情很雀跃。
688
我看程颐终于活了过来，也很欣慰。我跟老钱说：“看看，友谊，在人生的道路上，占据了多么重的分量的感情！”
老钱说：“他这次出去刷爆了我的信用卡。”
我说：“我不报销。”
689
程颐朋友圈虽是三天可见，但又恢复了原来一天恨不得发十条的时候，更夸张的事是，他还整天抱着手机蜜汁微笑。
我赞许地拍他胳膊：“你终于有了年轻人的样子……”
他却吃痛地躲了过去。
我这才发现，程颐的大臂上好像也纹了几个字母。
穿太多了我看不到，也就没管。
690
我跟他妈都纹身，哪有理由去说教孩子啊。
691
仍旧是一个我睡得很晚的一天，晚到不适合我这个年龄段。可能真的是更年期吧，或者因为春末回暖，我很燥热，睡不着。
程颐他们早都收假了，开学了。我跟老钱恢复了二人世界。
我半夜喝了几口凉水，就开始和顾无情视频。他大概是才洗过澡，发丝湿漉漉的，小脸湿漉漉的，睁着湿漉漉的眼睛看着我，整个人看起来分外可口。
他又约我一起看电影，这次找了个片子，叫《天佑鲍比》。
讲的是生活在幸福家庭的鲍比在向家人坦白自己的取向后，一切生活都被颠覆了，母亲认为同性恋会下地狱，想尽办法矫正儿子，并以此为耻。而鲍比的痛苦与日俱增，最终，他选择以死亡来回馈家庭难以承受的爱。他的母亲才幡然悔悟，开始帮同性恋群体发声。
692
看到鲍比从天桥上一跃而下时，我哭了。
看到鲍比母亲蜷缩在卫生间恸哭时，顾无情哭了。
693
我许久没见我儿子这样哭了，他在地球的另一边蜷缩在宽大的椅子上，两脚踩在椅面，双臂环住自己的肩，面对着显示屏。光打在他惨白的脸上，窗帘是拉上的，后面漆黑一片，像是孤寂将从背后吞没了他。
694
他起初还强忍住不出声，眼睛通红，死死地咬住自己的手腕，最后终于忍不住，涕泪俱下，嚎啕大哭，像是憋了很久的委屈终于喷射出来，哭得一抽一抽的。
695
最后他说：“妈，我爱你。”
我说：“小麟，妈妈也是。”
696
我很想给他抹一抹眼泪。
我的儿子有很深沉的心思，可他没有对母亲说。
我知道，兴许是不能对母亲说。
697
那天晚上我果不其然失眠了。
不知为什么，我突然想到我很久很久之前看过一个同性恋亲友会的采访。里面有一位母亲说过：“如果孩子想出柜，家长却不认可孩子的性向并试图治好他们的话，就该去看看《天佑鲍比》。看了之后，百分之九十九的家长都会理解他们。”
那位慈眉善目的母亲面对着镜头，噙着泪：“很简单，因为没有什么，比孩子的生命更重要。”
698
可能从很早之前，顾无情给我看了无数同性电影的时候，我就已经有了种难以言喻的微妙预感。
这种预感是不论任何一位父母，只要关心孩子的父母，都会有的。
我茫茫记忆中很多细碎的片段就像无数个没有找到源头的毛线，他们缠绕在了一起，等着我去拆开他们。
我没有这个胆量。
我也不愿去面对这个毛线团背后，我儿子鲜血淋漓的一片真心。
699
恐同，我是认真的。
